夢と希望♪(´ε｀ )

40歳代の自分がいて、今痛切に思うことがある。

30半ばからどんどんそういった思いが強くなり、今、自分の中で

強く思うこと。

例えば、20年後の人生について、考えた時、

自分が健康であれば、やってみたいことがある。

まあ、書き物をするにしても材料になるし、

「あの人好きなことばかりしてるのよ、」

と言われるのも気がひけるし、

もし、仮に、1人になっていたとしても、

子供の人生に寄りかかるような人生を送りたくないし。

海外の戦地や、被災地の支援を実際にしてみたい。

なぜか、人生の終焉に近い欲求が、人類の幸せに貢献したい、

という思いだった。

そのまま、死んじゃったら、まあそれはそれで、

ある意味、本望かなあ、かも♪(´ε｀ )

恋も、すでに自分的には、気持ち悪いし。

やっかみとかもあるだろうし。

更年期も近く、とてもそんな感じではない。

母性の方が更年期には効果ありの様子。

更年期障害に母性と、正義の大義名分が

効果ありなんて聞いたことないけど、私はそういうかんじだな。

まあ、個人の自由だけどね(⌒-⌒; )

しかも、ほら、自分に自信がないからね。

常に名前負けの人生で、夢ばかり語りたがるので(￣O￣;)

女優のようだったら、話はちがうんだろうけどね。

まあ、それでも、自分が自分の名前に生まれてきたことを

名付けてくれた人に一番の感謝をしなくてはいけない。

だから、こういう風に頑張れたんだ、という事実がある。

たとえ卑屈になったことがあっても。

ちなみに私の名前は、

お寺さんでいただいた名前だと聞いている。

語弊があるといけないが、年取ってからのわがままって

けっこう周りが冷たいからね、いろんな意味で。

というか、反対にそこまで出来れば、「あ、あの人はね・・・」

で、会話が終わるはず。

私が脚本したらそうなる。

あんまり、文句を言われない。

麗しきボランティア精神なり。

それと、なんか、満足感が違うと思うんだなあ。

自分自身が生きた証への欲求がある。

みんなと共有できる幸福と。

地球と、人類を知りたい、と思う。

そしてそれが、どういう風にかして、

何かのためになれば、とても幸せだろうなあと思う。

まあ、そのためにも、勉強をしている。

そして、そのためにも走ったりしちゃう。

私がおかしいのかな？

さっき、you-tubeで、また、一人でミスチルのライブの

MPVを見ていて、久々に自分の熱い思いを思いだし、一人でウルウル

*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

生まれたての僕らの前にはただ 果てしない未来があって

それを信じてれば 何も恐れずにいられた

そして今僕の目の前に横たわる 先の見えた未来を信じたくなくて

すこしだけあがいてみる

いつかこの僕の目の前に横たわる 先の知れた未来を

変えて見せると この胸に刻み付けるよ

自分を信じたなら ほら未来が動き出す

ヒッチハイクをしてる 僕を迎えに行こう

〓by ミスターチルドレン 「未来」

と、思った・・・・・本当に。

世界を変えられたらいいと、思った。

自分の幸せが他人の幸せになるような人生が送れるといいなあ、と思う。

いつも、文章を書くときに、痛切に思っていたこと。

そういうものが、いつか人生の中でつながってくる時があるから、

頑張ってやるといいよ、と、昔にある人に言われたこともあったなあ。

漠然とだけど、いつか形にできるといい。

最近ずっと、10000番中の500とか、400番をキープできていて、

カウントも、1日200超えることも珍しくなくなった。

最初からは考えられない♪(´ε｀ )

皆さんにありがとう、と常々感謝を思います。

そこで、朝通勤中にふと、感謝についておもったことを、少し偉そうだけど

ここに記しちゃおう。

人のためにすること、誰かを思うこと、逆境や困難に

負けずに立ち向かうこと、そういうことを福祉の勉強や

ボランティアした経験から実際に学んできて、

立ち向かう事や強さ、そういったことが、自然と感謝する気持ち

を生むのだなあ、ということを痛切に感じる。

それこそ、体を動かす脳波と同じように

脳の電気信号のように感謝の気持ちが芽生えてくるようになった。

感謝することを誰かが褒めるから、ありがとうを言うのではなくて、

自然に生まれてくるものなんだなあ、と実感した。

そして、感謝する気持ちも愛情も、果ては人類愛だって

良いことはすべて、自然に生まれて来なければ意味がないのだなあと。